Die Sterne im Juli stehen gut! Für alle! Dies liegt nicht nur an Venus, die schon länger keinen Groll mehr auf Mars hegt sondern vielmehr an Jupiters unüberwindlichem Hang zum Sonnenbaden im Sommer.
Ein Hauptaugenmerk liegt allerdings auf Eurem Privatleben. Berufliches ist wegen der zahlreichen Urlaubstage hinten angestellt. Die Liebe profitiert von Sonne, Meer und allzu vielen Cocktails.
Bevor wir starten kommt nochmal die Umfrage zum Lieblingssternzeichen 2009:
Wird geladen ...Doch nun zu den Details Eurer Zukunft:
Der Blick in Eure Sterne:
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Steinbock22.12. – 20.1. |
| Mach Urlaub in den Bergen. | |
| Liebe: | Auch ohne die aktuelle Sommermode wirst Du Deine Liebe finden, vor allem Stiere haben eine große Leideschaft für Steinböcke im Juli. |
| Gesundheit: | Der Urlaub tut Dir gut; Du siehst allerdings vermehrt doppelt. |
| Job: | Deine Berufliche Zukunft liegt im wahrsten Sinn der Worte in den Sternen. Genieße den Urlaub! |
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Wassermann21.1. – 18.2. |
| Du solltest im Juli unbedingt ein Plantschbecken kaufen. | |
| Liebe: | In Deinem Platschbecken kann es heiß hergehen. |
| Gesundheit: | Turmspringen ins Plantschbecken ist nicht ideal um bei den Mädels und Burschen anzugeben. |
| Job: | Wasserträger am Strand in Mallorca. |
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Fische19.2. – 20.3. |
| Grübbelt nicht so sehr über das Schicksal der Thunfische; Es wird schon wieder. | |
| Liebe: | Juli ist Paarungszeit aber Achtung: Wenn in Eurem Pass Lachs steht gebt Obacht auf Bären! |
| Gesundheit: | Das Leben als Fisch ist in sauberen Gewässern wesentlich lebenswerter. Denkt daran! |
| Job: | Eine Garnele am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen! Umgebt Euch mehr mit Garnelen. |
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Widder21.3. – 19.4. |
| Ein Stier oder Steinbock hörnt Dich! | |
| Liebe: | Ein Kompliment hat noch niemandem geschadet. |
| Gesundheit: | Allzuviel Sport kann schädlich sein. |
| Job: | Dein Urlaub beginnt am 13. Juli |
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Stier20.4. – 20.5. |
| Deine Zeit sind definitiv die Wintermonate. | |
| Liebe: | Der Juli meldet Konflikte an allen Fronten. Vor allem Zwillinge haßen Dich. |
| Gesundheit: | Du hast ein dickes Fell; Leider oder zum Glück. |
| Job: | Du wirst keine Zeit für Urlaub haben. Warum wohl? |
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Zwilling21.5. – 21.6. |
| Rabatangebote für zwei sind Deine Passion. | |
| Liebe: | Am Strand immer nett lächeln. Du könntest entdeckt werden. |
| Gesundheit: | Doppelt genäht hält besser. Sag dies dem Notarzt wenn er Dir begegnet. |
| Job: | Saturn beschert Dir eine saftige Gehaltserhöhung. |
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Krebs22.6. – 22.7. |
| Urlaub in den Bergen ist für Dich uninteressant. Fahr ans Meer. | |
| Liebe: | Die Sommermode 2009 passt nicht zu Dir, was zu merkbaren Depressionen führt. |
| Gesundheit: | Deine ist ok, die der Strandbenutzer Füße nicht, dank Dir. |
| Job: | Pedikürist |
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Löwe23.7. – 22.8. |
| Im Juli brüllt der Löwe. Die Savanne bebt! | |
| Liebe: | Deine Löwin kuschelt im Juli besonders gerne zu Dir. |
| Gesundheit: | Dank Deiner Löwenstatur wirst Du nie Rücksenschmerzen haben. |
| Job: | Warum sind nicht alle so erfolgreich wie Du und zahlen kaum Steuern? |
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Jungfrau23.8. – 22.9. |
| Deine Sommergarderobe verzückt alle sehr. | |
| Liebe: | Urlaub steht vor der Tür. Zeit zum Kuscheln und Genießen |
| Gesundheit: | Die Heuschnupfenzeit ist vorbei, Pass aber auf eventuelle Sonnenbrände auf. |
| Job: | Langsam wird es weniger, die Entlastung durch die Hilfe neuer KollegInnen wird aber spürbar. |
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Waage23.9. – 23.10. |
| Der Juli bringt das Ungleichgewicht deiner Haushaltsführung zum Tragen. | |
| Liebe: | Auch Du wirst am Strand von Jesolo Deinen Prinzen finden. |
| Gesundheit: | Muscheln (oder Krebse) im Sand sind betrogen. |
| Job: | Dein Stuhl wackelt nach wie vor. Kauf Dir einen neuen Sessel. |
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Skorpion24.10. – 22.11. |
| Du bist die Entdeckung im Haus der Natur in Salzburg. | |
| Liebe: | Überdenk Deine Taktik als übler Macho. Kuschelkurs ist angesagt. |
| Gesundheit: | Ein Beinchen könnte dir unabsichtlich abgebrochen werden. |
| Job: | Wenn Du schon sooooo liab bist, könntest Du als Giftspritze am Urlaubsstrand Karriere machen. |
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Schütze23.11. – 21.12. |
| Du wirst als Security nicht wahr genommen. Eventuell könnte eine Trillerpfeife Wunder bewirken. | |
| Liebe: | Nur der wahre Schütze trifft sein Ziel ohne Treffer! |
| Gesundheit: | Dein Nachbarn könnten Dir wegen Deiner Übungen an der Trillerpfeife üble Schmerzen zufügen. |
| Job: | Als Security am Strand bist Du mässig erfolgreich, auf der Konzertbühne könntest du Erfolge haben. |
ACHTUNG: Dieses Horoskop erhebt keinerlei Anspruch auf Richtigkeit oder Vollständigkeit. Wir übernehmen daher keinerlei Verantwortung über Deine Zukunft. Das Horoskop ist der Redaktion in mehreren stundenlangen Meditationssitzungen von unsichtbaren Stimmen zugetragen worden. Woher diese Stimmen kamen ist ungeklärt, daher kann sich dieses Horoskop von anderen durchwegs vollständig unterscheiden. Aber was solls, wir sind dem Motto treu: Du bist Deiner Zukunft eigener Schmied!
Der Weg zum korrekten Aszendenten:
Den Aszendenten könnt ihr errechnen, indem ihr die Passnummer verkehrt mit der ausstellenden Behörde multipliziert. Der Aszendent ist aber für dieses Horoskop nicht nötig, er ist eigentlich überhaupt nie nötig, er ist nur eine Erfindung von irgendwelchen Sterndeutern, die mit dem Quatsch eine Menge Kohle verdienen.
